La falsa creencia de TikTok sobre el narcisismo: no existe una “epidemia” de egocéntricos, sino un abuso de la psicología

Hace años, el concepto de narcisismo se limitaba a manuales clínicos o sesiones de psiquiatría. En la actualidad, solo hace falta acceder a TikTok para ver a numerosos supuestos expertos ofreciendo tips para detectar a un narcisista a partir de indicios imprecisos, como una “mirada vacía” al maquillarse, o alertando sobre la “agresividad pasiva”.

Estamos en la época de los diagnósticos informales. “En los últimos tiempos, ‘ser narcisista’ se ha convertido en una de las expresiones más frecuentes en las redes sociales y en charlas entre amigos”, confirma en una entrevista para Xataka Sandro Espinosa, psicólogo especializado en terapia centrada en la emoción y el trauma. No obstante, lo que ahora se emplea como un insulto popular para referirse a una “mala persona” o a un “exnovio egoísta” está muy alejado de su definición clínica original.

De acuerdo con Espinosa, en la psicoterapia tradicional, el narcisismo no implica nada inherentemente negativo. “Se refiere a la valoración que damos a nuestra propia imagen”, una forma de autoconcepto que se forma a lo largo de la existencia. Virgil Zeigler-Hill, profesor mencionado por el New York Times, está de acuerdo: el término se ha transformado en una “etiqueta genérica para diversos comportamientos desagradables o frustrantes”, perdiendo su precisión científica.

La época del “meme” psicológico

El paso de la clínica a la cultura popular ha tenido consecuencias. Para Sandro Espinosa, la difusión de estos términos ha llevado a que se deformen hasta perder su sentido psicológico, convirtiéndose en “un meme o una etiqueta moral”.

El fenómeno resulta atractivo. Según el psicólogo, aplicamos la etiqueta “narcisista” para describir a “alguien que me ha herido y no supo amarme”. Esto proporciona un consuelo rápido a la supuesta víctima. Sara Pallarés, psicóloga del Instituto Enric Corbera citada por La Vanguardia, indica que “parece estar de moda” asignar estas etiquetas. “Todos parecen tener una pareja narcisista, un padre narcisista… La gente lo usa para explicar sus traumas actuales”, apunta Pallarés, advirtiendo que esta actitud frecuentemente oculta una falta de valentía para abordar lo personal.

El riesgo de este autodiagnóstico generalizado es doble. Por una parte, Espinosa alerta sobre los “falsos positivos”: asumir que alguien padece un trastorno basado en un video de 60 segundos. Por otra, las cifras reales son claras: el Trastorno de la Personalidad Narcisista (TPN) es infrecuente. Según información de la Mayo Clinic, afecta solo al 1% o 2% de la población adulta. Sin embargo, en las redes sociales, da la impresión de que abundan.

Entonces, ¿por qué nos fascina tanto calificar al otro como un monstruo patológico? Los expertos sugieren que la respuesta radica más en nosotros mismos que en ellos. “Ver el mundo en términos absolutos siempre nos da un alivio y una sensación de control”, detalla Sandro Espinosa. Al clasificar al otro como narcisista, reducimos una relación complicada a “una historia sencilla de un villano y una víctima”.

Esta simplificación cumple una función psicológica fuerte: la inocencia moral absoluta. Espinosa explica que, si el otro es un “enfermo” o un “monstruo”, “yo no tengo que examinar mis patrones relacionales”. Me exime de culpa y lo convierte en el agresor, permitiéndome “continuar en el mundo sin necesidad de una autocrítica saludable”.

La psicóloga Sara Pallarés plantea una cuestión incómoda a quienes se amparan en esta etiqueta: “Oye, ¿y tú qué tienes que ver con esto? ¿Qué responsabilidad tienes?”. Según Pallarés, al culpar solo al perfil narcisista, la persona pierde la chance de curarse y comprender por qué terminó en esa situación.

Además, hay un efecto de identificación colectiva. Espinosa menciona el Efecto Forer (el mismo que nos hace creer en los horóscopos): cualquier descripción vaga y emotiva sobre ser “víctima de un narcisista” nos atrae porque nos brinda un relato en el que somos moralmente inocentes y dignos de atención.

No es lo mismo ser un “capullo” que padecer un trastorno

Es esencial diferenciar entre un carácter difícil y una patología. Sandro Espinosa proporciona una guía para distinguirlos: la intensidad, la frecuencia y la duración. “Todos podemos ser egoístas, crueles o inmaduros en ocasiones sin tener un trastorno”, aclara.

El psicólogo usa una metáfora visual para ilustrar la estructura real del trastorno narcisista: imagina una escultura de vidrio. Por fuera, muestra una imagen grandiosa, arrogante y carismática. Pero “dentro de esa figura, en su núcleo, veríamos a un niño tapándose los ojos o los oídos con las manos, avergonzado, sintiéndose humillado”. La grandiosidad es solo una máscara para cubrir un dolor intolerable.

En un reportaje del New York Times se detalla que no todos los narcisistas son idénticos. Hay subtipos como el narcisista grandioso (seguro, en busca de estatus), el narcisista vulnerable (hipersensible, ansioso, defensivo) y el antagonista (competitivo y hostil).

Un aspecto clave es la empatía. Aunque en las redes se afirma que la carecen, se habla de la “empatía tipo Splenda”: una empatía artificial o instrumental. Espinosa coincide y precisa que, en terapia, hay que discernir si la persona realmente percibe el dolor del otro o si usa la empatía de manera instrumental, “al servicio de su necesidad de ser deseado”.

Además, en Thought Catalog se mencionan estrategias específicas como la “inducción de celos”, donde estos perfiles provocan celos intencionalmente para obtener poder y control sobre la pareja. Espinosa agrega que las personas con este trastorno suelen ser “muy envidiosas” y que esa envidia surge de una “rabia defensiva”.

Lejos de la demonización, los expertos promueven humanizar el espectro. “El narcisismo siempre es una dimensión. Todos tenemos rasgos narcisistas”, recuerda Espinosa. Todos requerimos ser vistos y reconocidos en ocasiones.

Incluso quienes reciben el diagnóstico sufren. En un reportaje de Eldiario.es se recogen testimonios de personas diagnosticadas que describen la condición como vivir en un mundo ilusorio para protegerse de sentirse “lo peor”. El estigma es tan grande que muchos esconden su diagnóstico por temor a ser vistos como abusadores, cuando a menudo son individuos vulnerables que necesitan apoyo para manejar sus emociones.

Desde el portal médico Mayo Clinic se enfatiza que detrás de esa máscara de confianza extrema hay una fragilidad intensa ante la crítica más mínima. Espinosa añade que estas personas tienen gran dificultad para hacer autocrítica genuina porque, al intentarlo, “rápidamente conectan con sus sentimientos de inferioridad profunda y entonces escapan de ahí”.

La verdad tras los dogmas virales

Frente a la narrativa alarmista de las redes sociales, la ciencia y la práctica clínica ofrecen una perspectiva mucho más equilibrada y optimista, refutando la noción de que enfrentamos monstruos inalterables o una plaga generacional.

Uno de los mensajes más repetidos y perjudiciales en internet es que el narcisista “nunca cambia”. Sandro Espinosa es categórico: “No es cierto. Un trastorno narcisista de la personalidad puede cambiar y tiene capacidad de retorno”. Esta afirmación se respalda en la investigación académica. Un meta-análisis publicado en el Psychological Bulletin, que revisó datos de más de 37.000 participantes, concluyó que el narcisismo disminuye de manera natural a lo largo de la vida, desde los 8 hasta los 77 años. Es decir, al madurar, los humanos tienden a volverse menos narcisistas.

Tampoco es verdad que estemos ante una “epidemia de narcisismo” sin precedentes, impulsada por una juventud supuestamente egocéntrica. A pesar de la alarma social, un estudio amplio citado por Psyche, que analizó a más de 500.000 personas, no halló pruebas de que los jóvenes actuales sean más narcisistas que los de generaciones anteriores. De hecho, los datos indican que las conductas antisociales han bajado y las prosociales han subido. Sandro Espinosa agrega que, aunque las redes sociales y la cultura del like proporcionan “parches emocionales” y una validación donde refugiarse, no crean el trastorno por sí solas; este tiene orígenes más profundos en el temperamento y la crianza.

En última instancia, la fijación